今日は定期の診察日、うまく伝えられない私にある方のアドバイスもあり、木曜日以降のことをノートに書いてもっていきました。
ＯＴを終えて診察室に入ると、再来月から私の主治医になる先生が、今の主治医の後ろに座っていてかなり緊張しました。

主治医が交代する一件以来から、主治医との距離をも感じるようになり、体重計で減らない体重との葛藤・・・・加えて旦那のギャンブル依存・・・。

もう主治医に今の自分の気持ちをどうぶつけていいかわかりません。
信頼関係が崩れてきてるのでしょうね。
思った回答ももらえないし、逃げ場も提供してくれない、外に出ることだけを勧められる。グループワークみたいなものとか・・・全部から逃げたい私にいい回答はもらえない。きついなぁ、受診・・・・。

体重が減らない・・・減ってほしい・・・体重が減るなら食べても出してしまえばいい・・・もう、減るのならどんなことでもしないといけない気持ちになってきた。
痩せたい、痩せたい。

ついに、サノレックスでは抑えられ無くなりました。体重は減りません
そして、下剤に手を出しました。
また、この間の内科の受診でむくむのでとラシックスもだしてもらい、拒食の段階に入り始めようとしてます。

このところ、思うのですが・・・・・。
家の夫はギャンブル依存
ではないかと・・・・。
確かに、対人恐怖と抑鬱状態はあります。抑鬱状態は私に引きづられてのことでしょうが、そもそも結婚前からおかしいと気がつくべきでした。
デートはいつもパチンコ、結婚前の多額の借金、良く実家に戻るets・・・

考えてみたら、おかしいことだらけでした。今日までは、こいつを殺して自分も死ぬか、離婚か・・・とても悩み苦しみました。
このままでは、自分の社会復帰はもとより、主人の実家ともどもつぶれてしまう・・・。私のこのところの大波の原因の一つは、この主人の連日のパチンコにあります。
義母に嘘をついてまで、お金を借りてパチンコに行き摩られるのです。
保護費の半分もつぎ込まれ生活は圧迫、私が復帰を焦る原因もこれにあるのです。

このままでは、私はいつまでも復帰できない・・・・旦那のこの病気とも向き合う決意をしました。

私は、こうしてブログを更新したり、ＰＣを開いていられる時間、自分がしたことをする時間は限られています。
主人が横に居る時は好きなことをすることができません主婦だから？家のことだけしなくてはいけないの？
もう、わかりません・・・。

昨日もたまたま、見たい番組が重なったためワンセグを開いてみようとした時、「ほら、そうゆうことするんだったら、２人で居ることの意味が無い」と・・・。

もう、人に言われることの全てが苦しい・・・・。
ギャンブルにのめりこむ夫、束縛する両親、私にはどうすることも出来ない。
別れれば、楽になれる？・・・なれない・・・。

コメントを頂いた皆さん、お返事が書けなくてすみません。
昨日は、診察日全部を吐き出すつもりが「まだ患者さんが、待ってるから・・・」と主治医の一言。

どうせ変わるんだから、もうどうでもいいと思われてるのかなとすごく消化不良の診察でした。

しかも、今度は主人がギャンブル依存の悪いくせが出始めていてあり金を全て使われてしまう始末・・・・。
次の保護費の支給日まで、生活のままなら無い状況になってしまいました・・・。

従兄弟へのプレゼントは、やはり間に合いません。そのことを伝えるために、今日実家に電話をかけました。

母「お父さんが、最近調子が悪いから元気な時にあんたと３人で、旅行にでも行かない？もちろん来年調子が良くなってからでいいから。」
私「再来月に、急に主治医が変わるからわからない。」
母「あんたなら大丈夫よ、人なっこいからすぐに慣れるわよ。」
私「今人間不信だから、無理。」
母「そんなことないじゃない・・・、お母さん心配なのよ、あんた随分性格変わっちゃって・・・素直で優しい、いい子だったのに・・・」

は？
誰が？私が？素直で優しいいい子？誰かと間違えてない？いじめられるのが恐くて、黙って親の財布からお金を抜き取って脅されておごってた私が？
借金いっぱいして、親にいえないようなバイトで、借金返してた私が？
門限破って彼氏と遊んでた私が？そのために嘘ついた私が？
毎回悪いことして、それが気に入らなくて、髪の毛つかんで引きずり回したり、仏壇のお線香でヤキいれられたのに、貴方に。言うこと聞かないから、ご飯抜かされたり、子供時代にパンツ１枚で縁側に放りだしたくせに・・・。

母「このままだと駄目になっちゃいそうだから、彼（旦那）の側においておきたくないのよ・・・、心のそこから好きなわけ？」
私「少なくても、私が今頼れるのは旦那しかいないの！」
母「でも・・・」
私「何いってんの！少なくとも、そもそもの原因はあんた達じゃない！！」

私がいじめられてても、助けてはくれなかった、登校拒否したくてもさせてくれなかった・・・・我慢し続けなかったあの９年間・・・。
友達を作るために学校に行ってるんじゃない、我慢していきなさいって、おかげで私は友達の作り方も知らない、怒られるだけで自分のなにがいけないのかも知らない。年だけとって、心は子供のままなんだよ。
そのおかげでこんなに苦しんでるのに、何一つ分かってはくれない・・。だから、あたしは両親が大嫌いなのよ！！

考えれば考えるほど、今の状態が嫌で嫌で仕方がありません。
通う病院は、変わらずとも新しい主治医がどういう人かも分からない、引越しと重なったため、プレゼントが間に合わず来週月曜から水曜の受診日まで、ＯＴへ行かなければならない・・・そんな気分じゃないのにどうしても無理してしまう。

楽しそうにしてる人を診ると吐き気がしてくる・・・・。
幸せそうにしてる人を見ると寒気がしてくる・・・。

どうも、闇にとらわれてしまったみたいですね・・・・、今度はいつ這い上がれるだろうか、こんなに疲れるならもうどうでもいいや・・・。

やはり落ち始めると、体調もおかしくなりますね。
おなかが張ってしまって、痛くて何も手につかないし・・・・。

悪いことは続く物で、今度は元の病院に戻るつもりでいたのに、それも無理になりそうです。
今日、仲のいい同僚に躁鬱であったこと、回避性パーソナリティ障害だったことをメールで話したんですが、来年までにほとんどの看護婦が辞めることが判明しました。そのこも来年の５月くらいには辞めるようでそこに戻るのは大変だよと・・・。

また新たなところで、１から人間関係の確立・・・今の私にそんなことできるわけが無い！！
目の前が、もう真っ暗です・・・・。
やっと、調子が戻り始めてきたところに主治医の交代、職場探し（まだ先のことだけど）張り詰めていた糸がプツッ・・・と、きれてしまったようで、全部投げ出せるものなら投げてしまいたい。

ドクターショッピングを望んでないのに、強制的に執行される事になってしまいました。
主治医が１１月２８日付けで、八王子のクリニックに移動になるそうです・・・ショックでした。半年かけて築き上げた信頼関係が・・・・また知らない先生と１からのやり直し、「来週新しい主治医の先生が、挨拶してくれるからね。」・・・・八王子は遠いし、カウンセリング受けるために、今の病院に変えたのに信頼していた良い先生だったのに。

朝目が覚めると、今日は本当に寒くて寒くて＞＜
毛布に絡まってたら、２度寝してました＾＾；

もう、薄手のコートを羽織らないと外に出るのも厳しいですねぇ。しかも、女の子ちゃんが始ってしまったので、腹は痛いわ、眠いわでｗ

旦那に中々起きないから、蹴り起こされましたよ_|￣|○
軽く、足に１発
寝すぎだよと嫌味つきｗ
こもも山噴火寸前・・・・まぁ、待てここは落ち着けと一呼吸・・・時計を見ると１１時半・・・寝すぎだｗｗ

今はこれだけしか、集まって無いチャームです＾＾
ちょっと、おかしな展開にもっていった方が約１名ｗｗ（冗談ですがｗ）

とりあえず、カードについているチャームの画像を載せてみます＾＾；
全部で石の色は５色あるのですが、黄色（運のチャームと言うそうです）だけが中々でないんです。もう一度第１弾のスターターを自分の目で選ぶしかなさそうですね。小窓に１つだけチャームが見えるんです。
ブレスもついていてこれに装着できるのですが、ゲームをする時に３つのチャームと３０枚のデッキで対戦するそうですが、あくまでもコレクションなので、私の場合ｗｗ
拡大するとぼやけますが＾＾；結構可愛いので気に入ってます。

溜まった洗濯物をつけおき洗いにしている間、例のカードを買いに行ってきました。

スターターのセットが２種類あって、今日は第１弾のパックを手に入れてきました。（また大人買い＾＾；）
帰ってきたときは、やはりコート（うすでの）が無いと寒くて寒くて＞＜

ブースターパックもいくつか買って５種類あるうちの３種類はいくつか集まったのですが・・・肝心要の２種類が出ないで無い・・・・・。
くじけずコレクター魂に火がついてますｗ

今日は、本当に１日なにごともなくのぉ〜んびりだぁ・・・。
更新する内容もなく過ごせた１日でしたよ。

でも、仕事してる人たちには申し訳ない無いようですが、完全に曜日の感覚がないです。（仕事をしてたときもそうでしたが＾＾；）

旦那に頼まれて、パチンコ屋にお金を渡しに行ったのですが、そこまではまぁ、なにもなく小銭をお札に変えてもらって歩道を歩いてパチンコ屋に向かって歩いてると、入り口付近に私より３回り以上のくそ親父に自転車で突っ込まれ轢かれそうになった挙げ句止まったとたん、私に向かって決して言ってはならない一言を・・・「この、ばばぁ！！」
ぷちっ
「ばばぁじゃねえだろ！！」と思いっきり睨みをれたところに旦那登場
お互いにらみ合い親父はパチンコ屋にただ単に、両替に行っただけでその行動にもはぁ？って感じ。
旦那がどうした？ってきくから、あの親父に歩道を歩いて突っ込まれそうになったのは私の方なのにババァっていわれたことをはなすと、何でそれでババァなんだよなぁと苦笑い。
怒りの収まらない私は、出てきた親父をにらみつけ「くそ爺！！」

そりゃあ、３０過ぎましたが親父にババアとはいわれたくないわ！
もう顔はインプットしたので、この次あったときは蹴り飛ばしてやる！
と、心に固く誓いましたよ。
許さん

昨日、一昨日と病院に行くと疲れるものですねぇ・・・(-ω-;)ｳｰﾝでも、今日はいつも以上に暇という言葉が出てきそうで仕方がありませんｗ

今日はどちらかというと、『躁』なのかもしれませんねｗ

今日、内科に行く途中にあるペットショップにいた、チワワの子犬・・・(*ﾉﾉ)ｷｬｯかわいすぎるぅ〜
あまりの可愛さにシャメをパシャ
その音に気づいた中のダックス君に吠えられちゃって、店員さんと思わず笑ってしまいました

って、程のことでも無いんですが（_ _ｌｌｌ）ァハハ・・・
携帯がやっと復活しました。

面白い物で、電話やメールを受け取れることは出来るのですが、こちらからのアタックできないんです＾＾；
ソフトバンク・・・不思議な会社じゃｗ

某漫画雑誌で連載されてる、漫画があるのですが１〜４巻まで一気に読み終えてはまったのが、チャームエンジェルと言う漫画ですが、アニメ化をされてるわけではないのですが、トレーディングカードゲームが発売されてます。

漫画も絵も可愛いし、話の展開もおもしろくて早く続刊が読みたいくらいです。そのカードゲームにはチャームと言うアクセがついてるのですがそれがまた可愛くて・・・・買ってしまいました＾＾；

もともと、収集癖があるので絶対にコンプしちゃいます。
そのうちに、写真アップしますね＾＾（旦那には内緒ですｗｗ）

今私を悩ませてるのは、以前の職場に本当に戻ってもいいのか、はたまた、以前の同僚に言われたとおり、精神科に転職すべきか・・・・どの職場でも、急変は起こりうることなので・・・どうしたらいいのか考えています。

まぁ・・・まだまだ先のことなのでゆっくり考えるとして、そのまえに人酔いを直さないと＾＾；

気力が無いというか、調子が悪いと言うか・・・・なんだかどうでもいいって日ですね・・・(-ω-;)ｳｰﾝ

ここのところ、鈍い胆石発作を度々起こしてるせいもあるのかもしれないなぁ・・・発作の感覚が短くなって来てます。大発作さえ起こさなければ、手術はしなくてもいいんですけどね・・・・。

今日は、ＯＴお休みして受診だけにしたのですが、待ってる間に周囲の雑音に耐えられず、トイレに逃げ込むことが３度_|￣|○

主治医に、あたり所が無いからどうしても旦那にあたってしまうこと、周囲の雑音に耐えられないことを伝えました。すると思っても見なかった答えが・・・作業療法の先生は私のことを高評価しているとのこと。工ｴｴｪｪ(｡･`ω･ﾉ)ﾉｪｪｴｴ工ありえない・・・
確かに最近は１グループの中で作業をしていますが、自分に鞭打って復帰後のことを考えてやってることなのですが・・・・複雑です。

その上で、作業療法は続けた方が良いとのことでした。「どうしても気分障害が絡んでくるから、上がったり下がったりはありますよ。でも、良くなるから大丈夫」とのことでした。

最近本当に思います。
周りの人間の鬱に対する理解のなさ、鬱とはいっても症状もそれぞれちがうということがあること・・・確かに基本的な症状は、教科書通りであって、今ではネットなどでも見ることは出来ます。
ですが、ただ鬱だけで終わってるような方々がいないという現実・・・それを、もっと周囲に理解していただきたいです。

特に家の旦那・・・「ネットで調べたから知ってるよ、でもお前は違うじゃないか」この一言で底に突き落とされます。本当は病院についって行ってもらいたいのですが、嫌だの一点張り・・・はぁ_|￣|○
私の中にも人格障害という隠された病気があることを分かってほしい。

心の闇のせいなのか、病気のせいなのかどうしても旦那に対して素直になれません・・・というより、甘えてるのかな？

もっと感情のコントロールが効けばいいのですがうまくいかないんですよね・・・・。
このところの天気のせいか、経済的なことで制約がかけれられてるせいか・・・・微妙です。